很多年后当我再回想起来这件事的时候，我突然意识到，这几乎是唯一一次，我和曹云霄都如此努力地想让对方知道，自己是多么的爱对方。尽管之前也经历过波折，但此时我们两个依旧是希望以后能在一起的，而这份心思都没有包含其他任何的情绪，就只有爱与被爱。
我时常也会去回想，究竟是什么让我和曹云霄变成了最后这个样子。我们曾今如此相爱，哪怕在即将分别之前，我们也曾试图努力过，找回当初这种感觉。但谁都不知为什么，无论怎么努力，哪怕我们委屈自己去适应对方的想法，换回来的都只是越来越不信任对方，以及无穷无尽的争吵，没有让情况发生任何好转。
在后来无数个孤独的夜晚里，我都会回想起这个画面，我还会笑，还会有所期待。可我也知道，这些画面就只可能存在于回忆当中了，只要我不提起，就再也不会出现。
别人也没办法再给了。
有时我也会反省，也许感情都很脆弱，脆弱到真的没有办法接受任何形式的折磨。只是很多时候，我们都会以折磨对方这种方式来证明对方对自己的爱，好像感觉不到痛，就感觉不到爱一样。这大概可能是极度缺乏的安全感在作祟，但事实上，这样的折磨根本不会让爱变得越来越多，只会让爱变得越来越复杂，越来越脆弱，到最后就只剩下分手这唯一一个选择。
刚分手的那段时间，我时常会问自己，曹云霄是不是真的不爱我了，然后我好像一定要证明他不爱我一样，自己给自己罗列出一大堆他不爱我的表现，然后试图将所有的错误都推到他的身上，认为自己才是受到伤害的那一方。可等到后来的时候，再仔细想想，又觉得其实他还是爱我的，只不过这份爱在时间与现实的影响下，变得越来越少了而已，他没有爱上其他任何人，只不过是没有以前爱我了。我觉得失落，觉得这种落差感我接受不了。可我也没有想过。其实我也给他带来了这种落差感，当我在他繁忙的时候一次又一次地无理取闹，想让他爱我的时候，我就变成了我也讨厌、他也讨厌的那种只会给他添麻烦的女人。他会在那个时候觉得烦，觉得倦，但其实等他不忙了的时候，他就会变得和以前一样，一样对我耐心且温柔。但我真的已经没有耐心去等了，因为他一直都在不停地忙，忙着拍戏，忙着学习，忙着进步，也忙着应付他的那些绯闻，根本就没有多余的时间爱我。
对于明星来说，有绯闻是一件很正常的事情。大学以后，曹云霄传出的绯闻也不少了，算来算去，七八个总是有的。我是个感情高度集中的人，我接受不了任何形式的猜忌以及背叛。我因为这件事和他吵了无数次，也哭了无数次，尽管他每次都会和我解释，说那些只是因为拍戏，只是被有心人利用了一下，才变成了绯闻。起初我还相信，但解释到最后，我连解释都懒得再去听了。因为比起这些莫须有的绯闻来说，我发现我更在意的是自己被他忽略了。他陪我的时间本来就很少，却还要把这些时间分给其他女人，陪她们聊天逛街出席活动，却留我自己一个人在没有他的城市里孤独着。我本来就很在意他没有时间陪我，如此一来，我就变得更加生气了。